最难受的一天(26-07-2008)

今天是图书馆的AGM
我很沮丧
因为我的希望被幻灭了
虽然我知道我的机会很少
但是
我毕竟也很努力过
为什么总是那么不顺
我希望没有人能看出我的悲伤
但是
我没有办法欺骗我自己。。。
我需要。。。
我需要什么
连我自己都不知道！！
我需要一个冷静的空间
来协调我的心情
虽然有时候我会选择隐藏自己的感受
但我没办法冷静下来
有人问过我
“你会生气的乜？”
我当然会啦！
我可是个坏脾气的女孩
只是我选择了沉默
所以你们都看不见我的哀。。。
我很累。。。
我可不可以不要再难过？
我真的很累了。。。

我很怀疑
除了我的家人
还有谁能给我【爱】？
我很寂寞
我的人生实在是糟透了
有谁爱过我？
我也还有爱过谁？
我很累
很累。。。
究竟谁会是我的最爱？
而我又会是谁的最爱呢？
我不知道。。。

最近我都在强迫自己
喜欢上某些男生
为的只是让自己有个继续生存的欲望
我不想死
但是我满脑子都装着不开心的事
我愿我能找到一个解放自己的方法
我不愿因为我的离去
而造成我家人的伤心
我相信唯一在乎我的人
只有我的家人
因为在他人眼中
我只是一粒可随时飘走的沙子…

唉！唉！唉！

我常觉得我的思想很复杂
但很多人告诉我“你很单纯”
我不会去怀疑他人是否真心
更不会想去陷害人家
不知是我无知
还是单纯
我生气别人都看得出
我讲骗话别人也看得出
我不会冒冒然去怀疑他人
我总要在别人的话中知道一些不愉快的事情
我承认我很消极
所以我很容易难过
也许是一些很简单的字眼
也能让我顿时感到难受
唉！
我怎么会这样呢？！

不要怪我！

其实我早已原谅那些人了
因为我需要一个重生的机会
我不要再埋怨他人了
我必须对我的未来负上责任
人生是我的
我不能把别人的无知
使自己更辛苦
我要学会释放我自己

偶尔，
我觉得我很自私
因为我的家庭背景
使我变得自卑
常常会拿他人的缺点来安慰自己
我并不是故意的
但这就是我的坏习惯
我想改变
可是那并没有我想像中那么简单

Clint n Audrey
你们给我时间
让我适应你们的身份
我不是想针对你们
我也不是故意的
请你们给我点时间。。。

我能的！

我的摩托考试pass了
我很开心也感到十分骄傲
因为我不只是班上第一位考到P的人
而且我也向自己证明了
只要我相信我自己
我就会成功
我昨夜读到了一篇小故事
里面说的是
其实成功很简单
只要你坚持你所坚持
就会一步步迈向成功

我告诉我自己
不要再那么懦弱了
我需要坚持和勇敢
来面对每样事物
不要再对自己说不了
因为我不能够再错过每一次机会了
小媚！
你能的！

～

我知道没有人会在乎我的blog
更别说是阅读
朋友，
如果你那么地偶然浏览我的部落格
我希望这能成为你我之间的小秘密
好吗？

无题

不晓得为何
我的心情总在最低点
好想大哭一场
然后有一个我最亲密的朋友让我抱抱
不知从何时开始有如此的想法
但我想这将是我最渴望的安慰

我总是认为我没有能力
但其实我有
只是我早已遗忘我有着这样的能力
我愿我能成就自己
成为出色的〖我〗。。。

为什么？！

星星每晚都被迫聆听
成千上万无助人类
自私又自怜的许愿
它们怎么那么倒霉？
感谢上帝,
我不是星星
而且我也要许愿。。。
希望我能得到祝福

我将长长的头发剪去，
新的头发又长了出来，
那并不是我原来的头发，
我最初的头发到哪儿去了？
连我自己的东西都无法留下，
那什么才是真正属于我的？

什么是互相帮助？
什么是团体精神？
什么是利人利己？
为什么不能做害群之马？
一匹害群之马，
背后必然有个令人心酸的故事。。。

为什么从来没有听过天使会偷走小孩？
偷小孩的都是魔鬼
魔鬼是不是比天使更喜欢小孩？

溜滑梯，
往下溜。
哪里可以找到一个往上滑的溜滑梯？
为什么世界小气得只能容许单向的快乐？
我努力抓紧世界，
最后却只能被世界淘汰，
如果一开始松手，
我会不那么伤心吗？
终究是什么都抓不住的，
终究是要闭上眼，
随风而去。
那为什么一定要坚持到底呢？